- Vibra-tori: enormi aggeggi con cui è possibile smuovere questi bovini
- Geni-tori: esemplari elitari
- Commenta-tori: lavoro che consiste nel commentare appunto, ciò che questi bovini fanno
- Annuncia-tori: mansione che prevede la fuoriuscita da un grosso speaker del nome del toro che fa il suo ingresso (dovunque)
- Lavora-tori: bovini stakanovisti
- Adora-tori: cultori della religione bovina
- At-tori: la lista degli indirizzi e-mail dei suddetti
- Benefa-tori: medicina toccasana
- Tra-tori: questioni private
- Calcola-tori: strumenti in grado di rilevare il numero di bovini
La vera storia è falsa
La vera storia del mondo è falsa. In realtà il Pianeta Terra non ruota attorno al Sole, ma attorno ai Tori. La dimostrazione della teoria Bull-centrica è facile da spiegare. E' sufficiente elencare tutte le parole nascoste in cui è possibile ritrovare le basi di questa teoria:
La storia
Bambini, vi racconto una storia. C'è un omino che fa ad un altro omino:
Omino - Tiriteri?
Un altro omino - Eh?
O - Puppa!!!!
Uao - Ma io non esisto ;-)
E scompare. Se l'era immaginato.
Bambini - Ma che storia brutta!!!
Io - Ma io non esisto.
E scompaio
Bambini - ;-)
Giuseppe Bambini da quel giorno è impazzito.
Omino - Tiriteri?
Un altro omino - Eh?
O - Puppa!!!!
Uao - Ma io non esisto ;-)
E scompare. Se l'era immaginato.
Bambini - Ma che storia brutta!!!
Io - Ma io non esisto.
E scompaio
Bambini - ;-)
Giuseppe Bambini da quel giorno è impazzito.
Signora dimmerda
Sulle labbra mi metto il rossetto,
sotto indosso un bel corpetto,
sui capelli spruzzo un po' di lacca
e rovino tutto mangiando la cacca
sotto indosso un bel corpetto,
sui capelli spruzzo un po' di lacca
e rovino tutto mangiando la cacca
Amore dimmerda
Ti amo con tutto il cuore
e ci metto tutto l'ardore
nel dirti che quanto con te non stavo
dalla mattina alla sera mi masturbavo
e ci metto tutto l'ardore
nel dirti che quanto con te non stavo
dalla mattina alla sera mi masturbavo
Colloquio di lavoro: tecniche di approccio
L'aggressivo
- Buongiorno, immagino abbia portato un curriculum...
- Ma che cazzo vuoi?
L'accondiscendente
- Buongiorno, immagino abbia portato un curriculum...
- Certamente, certamente...
[...]
- ...Bene, leggo qui che lei non sa fare niente
- Assolutamente!
- Mi domando cosa sia venuto a fare a questo colloquio
- E' esattamente ciò che stavo pensando
- Lei è scemo
- Al 100%, Signore!
- Se ne vada, per favore
- Senz'altro, alla prossima!
- Assolutamente no
- No, infatti...
Il megalomane
- Pensa di essere il candidato giusto?
- Ovvio.
- Lei crede molto in se stesso, vero?
- Mi venero.
- Accipicchia... Beh sì, un pizzico di ironia non guasta.
- Non sono ironico.
- ...
- ...
- ...
- Troia.
Il propositivo
- Cos'ha da offrire alla nostra azienda?
- Una nuova concezione, radicalmente rivoluzionaria, che avrà in se tutti gli aspetti migliori dei piani di sviluppo intrapresi fino a questo momento, ma visti sotto un nuovo punto di vista più ampio, eclettico, volto alle novità, alla ricerca e allo sviluppo. Un unico grande mix di competenze, visioni e progetti ambiziosi e pratici allo stesso tempo.
- Cosa cazzo sta dicendo?
- Sono assunto?
- No.
L'esistenzialista
- Full o part-time?
- Non fa alcuna differenza.
- In che senso? Scusi la domanda.
- "Senso"... quante volte sento questa parola...
- Qualcosa non va?
- "Andare"... non capisce che non stiamo "andando" da nessuna parte?
- In questa maniera penso proprio di no, in effetti.
- Lei è un ottuso.
Gesù
- Mi parli di lei.
- Beh... sono il figlio di Dio e non lo dico io, ma te.
- Lei è assunto.
- Lo so.
Il pagliaccio malinconico (leggere lentamente e immaginando il pagliaccio, per favore)
- Mi parli di lei.
- Lei chi? AHAHAHAH!!!
- Mi permetta di accompagnarla fuori...
- Ma non sono stato ancora assunto! AHAHAHAHAH
- Infatti, la sto accompagnando fuori. Non ho intenzione di assumerla.
- Ha ragione... Chiedo scusa. Penso che andrò a casa e guarderò la televisione. Da solo. Poi mi ucciderò. Scusi ancora per averla disturbata.
- Non si preoccupi.
- Addio.
- Addio.
La figa
- Lei è assunta.
- Ah è un lavoro? Un lavoro vero? UUUUUU!!!!!!
- Buongiorno, immagino abbia portato un curriculum...
- Ma che cazzo vuoi?
L'accondiscendente
- Buongiorno, immagino abbia portato un curriculum...
- Certamente, certamente...
[...]
- ...Bene, leggo qui che lei non sa fare niente
- Assolutamente!
- Mi domando cosa sia venuto a fare a questo colloquio
- E' esattamente ciò che stavo pensando
- Lei è scemo
- Al 100%, Signore!
- Se ne vada, per favore
- Senz'altro, alla prossima!
- Assolutamente no
- No, infatti...
Il megalomane
- Pensa di essere il candidato giusto?
- Ovvio.
- Lei crede molto in se stesso, vero?
- Mi venero.
- Accipicchia... Beh sì, un pizzico di ironia non guasta.
- Non sono ironico.
- ...
- ...
- ...
- Troia.
Il propositivo
- Cos'ha da offrire alla nostra azienda?
- Una nuova concezione, radicalmente rivoluzionaria, che avrà in se tutti gli aspetti migliori dei piani di sviluppo intrapresi fino a questo momento, ma visti sotto un nuovo punto di vista più ampio, eclettico, volto alle novità, alla ricerca e allo sviluppo. Un unico grande mix di competenze, visioni e progetti ambiziosi e pratici allo stesso tempo.
- Cosa cazzo sta dicendo?
- Sono assunto?
- No.
L'esistenzialista
- Full o part-time?
- Non fa alcuna differenza.
- In che senso? Scusi la domanda.
- "Senso"... quante volte sento questa parola...
- Qualcosa non va?
- "Andare"... non capisce che non stiamo "andando" da nessuna parte?
- In questa maniera penso proprio di no, in effetti.
- Lei è un ottuso.
Gesù
- Mi parli di lei.
- Beh... sono il figlio di Dio e non lo dico io, ma te.
- Lei è assunto.
- Lo so.
Il pagliaccio malinconico (leggere lentamente e immaginando il pagliaccio, per favore)
- Mi parli di lei.
- Lei chi? AHAHAHAH!!!
- Mi permetta di accompagnarla fuori...
- Ma non sono stato ancora assunto! AHAHAHAHAH
- Infatti, la sto accompagnando fuori. Non ho intenzione di assumerla.
- Ha ragione... Chiedo scusa. Penso che andrò a casa e guarderò la televisione. Da solo. Poi mi ucciderò. Scusi ancora per averla disturbata.
- Non si preoccupi.
- Addio.
- Addio.
La figa
- Lei è assunta.
- Ah è un lavoro? Un lavoro vero? UUUUUU!!!!!!
Sognavo canotti dentro fagotti
(dal libro "Trame brutte per film dimmerda")
Genere:
Politico comico
Personaggi:
Oscar Rafone, Gesù Cristo, Suor Germana
Trama:
Oscar Rafone vive in una piccola palazzina della Barcellona dei primi anni dell'ottocento. Poi dopo un po' muore. Gesù Cristo, giovane vagabondo, sta facendo un viaggio dalla sua città natale, Napoli, fino a Parigi. Lì aveva conosciuto in vacanza un paio di anni prima Suor Germana, una stripper di Bari. Si era promesso di ritornare a prenderla, ma poi se n'era scordato. Per quello ci va un po' di anni dopo. Insomma, niente di che, lui va là, però lei c'ha già un uomo. Colpo di scena: è Oscar Rafone. Non a caso all'inizio era morto nell'ottocento. Gesù torna a casa e comincia a predicare e una notte sogna un canotto dentro un fagotto. Poi dopo muoiono un po' tutti, nel giro di una decina di anni.
Il critico:
Beh, detta così fa un po' schifo, ma dovete vederlo. Ottima pellicola dimmerda. Veramente uno di quei film che possono farti venire l'AIDS e i conati di morte. Voto: 4.5/10
Genere:
Politico comico
Personaggi:
Oscar Rafone, Gesù Cristo, Suor Germana
Trama:
Oscar Rafone vive in una piccola palazzina della Barcellona dei primi anni dell'ottocento. Poi dopo un po' muore. Gesù Cristo, giovane vagabondo, sta facendo un viaggio dalla sua città natale, Napoli, fino a Parigi. Lì aveva conosciuto in vacanza un paio di anni prima Suor Germana, una stripper di Bari. Si era promesso di ritornare a prenderla, ma poi se n'era scordato. Per quello ci va un po' di anni dopo. Insomma, niente di che, lui va là, però lei c'ha già un uomo. Colpo di scena: è Oscar Rafone. Non a caso all'inizio era morto nell'ottocento. Gesù torna a casa e comincia a predicare e una notte sogna un canotto dentro un fagotto. Poi dopo muoiono un po' tutti, nel giro di una decina di anni.
Il critico:
Beh, detta così fa un po' schifo, ma dovete vederlo. Ottima pellicola dimmerda. Veramente uno di quei film che possono farti venire l'AIDS e i conati di morte. Voto: 4.5/10
Superpoteri invalidanti
- Conoscere il nome di tutti gli sconosciuti. Pronunciandolo, però, muori.
- Supervelocità impostabile unicamente per 5 secondi alla volta, in un unica direzione. Se ti si presenta un ostacolo, ti fai malissimo. Sei costretto ad usare il superpotere ogni due ore, altrimenti muori.
- Non esistere.
Superpoteri inutili
Volare alla stessa velocità della macchina, solo mentre si è in macchina: Questo rientra nella categoria dei superpoteri frustranti. In pratica, se ti trovi all'interno di un'autovettura, puoi decidere di volare alla sua stessa velocità.
Il malcapitato superpoterportante galleggerà nella macchina rompendosi il cazzo.
Non vale barare con automobili enormi.
Il malcapitato superpoterportante galleggerà nella macchina rompendosi il cazzo.
Non vale barare con automobili enormi.
Liderscip
La Liderscip (dal greco lider=merda e scip=barca) è quella capacità che hanno le persone di imporre le proprie scelte agli altri, facendo leva su fattori quali i soldi, la propria posizione e la scarsa altezza. Un vero lider deve essere sempre pronto a chiarificare i dubbi del proprio gregge, con spiegazioni sibilline e che non vogliono dire un cazzo. Tra le capacità che si riscontrano tra i più grandi lider ci sono le seguenti:
- Spronare le persone a fare meglio, insultando i loro parenti
- Usare tecniche di PNL con la stessa intelligenza di un cammello che scommette sulla vittoria in Champions League del Frosinone
- Essere estremamente bassi
- Bloccare di nascosto, possibilmente quando tutti sono in vacanza, Facebook ai propri dipendenti
- Possibilmente avere un aspetto che incuta timore. Ai gatti. Morti
- Quando possibile, far valere le proprie opinioni con un "è così"
- Mettere a disagio qualcuno che ha appena avuto una recente perdita familiare
Appunti di canto
Un bambino, quando nasce, sa già respirare correttamente. Per questo va punito.
Il canto è un'attività completamente scollegata dalla respirazione, infatti mentre si canta non si può respirare.
E' importante che il cantante segua, parallelamente a uno studio dell'apparato fonatorio, un corso di apnea subacquea o sport simili (equitazione). Respirando l'acqua, il cantante si abitua, inconsciamente, ad affidarsi ad altro. In questo modo la respirazione diventerà sempre più secondaria, lasciando la strada libera per il raggiungimento del sogno di ogni cantante: un suono che, denassega, mamma mia.
Non è - contrariamente a quanto antichi approcci ci insegnano - l'aria a innescare l'azione delle corde vocali (che si trovano subito sotto lo sterno o nella zona delle anche per le donne) ma il lavoro smisurato ed estremamente scoordinato dei muscoli antagonisti, che ci aiutano per un cazzo.
Scuotendo il corpo, le corde vocali sbattono violentemente, facendo molto male. Questo comporta, nella maggiorparte dei casi, febbre, polmonite e momentaneo stordimento. Con un pò di pazienza, lo studente imparerà a sopportare tutto o magari no.
Se si insiste nel voler continuare a respirare anche mentre si canta, si faccia un pò il cazzo che si vuole.
Il canto è un'attività completamente scollegata dalla respirazione, infatti mentre si canta non si può respirare.
E' importante che il cantante segua, parallelamente a uno studio dell'apparato fonatorio, un corso di apnea subacquea o sport simili (equitazione). Respirando l'acqua, il cantante si abitua, inconsciamente, ad affidarsi ad altro. In questo modo la respirazione diventerà sempre più secondaria, lasciando la strada libera per il raggiungimento del sogno di ogni cantante: un suono che, denassega, mamma mia.
Non è - contrariamente a quanto antichi approcci ci insegnano - l'aria a innescare l'azione delle corde vocali (che si trovano subito sotto lo sterno o nella zona delle anche per le donne) ma il lavoro smisurato ed estremamente scoordinato dei muscoli antagonisti, che ci aiutano per un cazzo.
Scuotendo il corpo, le corde vocali sbattono violentemente, facendo molto male. Questo comporta, nella maggiorparte dei casi, febbre, polmonite e momentaneo stordimento. Con un pò di pazienza, lo studente imparerà a sopportare tutto o magari no.
Se si insiste nel voler continuare a respirare anche mentre si canta, si faccia un pò il cazzo che si vuole.
Cattivo, cattivo.
Mi passi il sale?
Scoppia.
Come stai?
La maiala di tomà come sta?
Ehi!!! Quanto tempo! Ciao!
Suca.
Posso esserti d'aiuto?
No. Sei repellente.
Scoppia.
Come stai?
La maiala di tomà come sta?
Ehi!!! Quanto tempo! Ciao!
Suca.
Posso esserti d'aiuto?
No. Sei repellente.
I GRUPI D FACEBUK + IN
QUELLI KE HANNO COME INIZIALE DEL NOME UNA LETTERA DELL'ALFABETO ITALIANO, PERCHè L'ITALIA è LA MEGLIO DI TUTTE QUANTE VIVA LA FICA
X KI PENSA KE VOLERE BENE ALE PERSONE A CUI SI VOGLIA BENE è GIUSTISSIMO
AMICA MIA SPECIALE NON TI ABBANDORENO MAI E POI MAI MAI MAI
BASTA KON LE GUERRE NEL MONDO DI OGGI IL 2009 NON SI PUò FIRMA CONTRO LE GUERRE SU FACEBOOK
X LA GENTE KE QND PIOVE DICE "PIOVE, QND APRO L'OMBRELLO ALMENO NN M BAGNO" LOL XD AHAHAH
QUELLI KE QUANDO APRONO FACEBOOK CONTROLLANO I MESSAGGI E LENOTIZIE DEI PROPRI CONTATTI DI FACEBOOK
X TUTTI QUELLI A CUI PIACE ASCOLTARE LA MUSICA SIA IN CUFFIA CHE DALLE CASSE O IN ALTRI MODI VIVA LA FICA
NON SE NE PUò PIù DEI TRUZZETTI KE SI KREDONO CHISà KI
X QUELLI CHE "NON HO VOGLIA DI STUDIARE QUINDI VADO A DIVERTIRMI" LOL XD
IO NON UCCIDEREI MAI I MIEI PARENTI, SKIFOSI FIRMA SU FACEBOOK GUERRA PACE BASTA ZINGARI
X TTTI QLLI KE QUANDO VANNO AL BAGNO INTERPOGNONO CARTA IGIENICA FRA IL DITO MEDIO E L'ANO PER MOTIVI IGIENICI
CAMPIONI DEL MONDO!!! FIRMA SU FACEBOOK GESù CRISTO DIO MADONNA
X KI PENSA KE VOLERE BENE ALE PERSONE A CUI SI VOGLIA BENE è GIUSTISSIMO
AMICA MIA SPECIALE NON TI ABBANDORENO MAI E POI MAI MAI MAI
BASTA KON LE GUERRE NEL MONDO DI OGGI IL 2009 NON SI PUò FIRMA CONTRO LE GUERRE SU FACEBOOK
X LA GENTE KE QND PIOVE DICE "PIOVE, QND APRO L'OMBRELLO ALMENO NN M BAGNO" LOL XD AHAHAH
QUELLI KE QUANDO APRONO FACEBOOK CONTROLLANO I MESSAGGI E LENOTIZIE DEI PROPRI CONTATTI DI FACEBOOK
X TUTTI QUELLI A CUI PIACE ASCOLTARE LA MUSICA SIA IN CUFFIA CHE DALLE CASSE O IN ALTRI MODI VIVA LA FICA
NON SE NE PUò PIù DEI TRUZZETTI KE SI KREDONO CHISà KI
X QUELLI CHE "NON HO VOGLIA DI STUDIARE QUINDI VADO A DIVERTIRMI" LOL XD
IO NON UCCIDEREI MAI I MIEI PARENTI, SKIFOSI FIRMA SU FACEBOOK GUERRA PACE BASTA ZINGARI
X TTTI QLLI KE QUANDO VANNO AL BAGNO INTERPOGNONO CARTA IGIENICA FRA IL DITO MEDIO E L'ANO PER MOTIVI IGIENICI
CAMPIONI DEL MONDO!!! FIRMA SU FACEBOOK GESù CRISTO DIO MADONNA
Gooerra.
Soldato - Comandante, i nemici ci stanno attaccando!
Colonnello Sparoni: Vento a babordo!
Tenente Colombo: Una pizza per me
Maggiore Dolore: Arrendeteli!
Sergente Demente: Verso l'infinito ed oltre!
Coccolino: Fateli a pezzi!
Colonnello Sparoni: Vento a babordo!
Tenente Colombo: Una pizza per me
Maggiore Dolore: Arrendeteli!
Sergente Demente: Verso l'infinito ed oltre!
Coccolino: Fateli a pezzi!
Idraulico
Peppe, l'Idraulico: "Sono venuto a riparare il lavandino"
Marina, la casalinga: "E perchè ha il culo di fuori?"
Fine.
Marina, la casalinga: "E perchè ha il culo di fuori?"
Fine.
- Mi lavo i denti con l'aceto balcanico.
- Se inciampo mi rialzo. Se rialzandomi picchio la testa, mi incazzo. Sodo.
- A volte riesco a grattarmi la schiena pensando intensamente ad una scrivania vuota.
- Oggi mi sono alzato, ho guardato giù dal balcone e poi ho fatto colazione.
- Quando ascolto la musica mi scaccolo tenendo il tempo con una mano. Con l'altra mi scaccolo.
- Sono talmente veloce a scrivere che mi fa male. Un rene. Tuo.
- Se incontro qualcuno che mi assomiglia, lo secco.
- Dopo la colazione ho picchiato la nuca in terra.
- Buongiorno.
- Se inciampo mi rialzo. Se rialzandomi picchio la testa, mi incazzo. Sodo.
- A volte riesco a grattarmi la schiena pensando intensamente ad una scrivania vuota.
- Oggi mi sono alzato, ho guardato giù dal balcone e poi ho fatto colazione.
- Quando ascolto la musica mi scaccolo tenendo il tempo con una mano. Con l'altra mi scaccolo.
- Sono talmente veloce a scrivere che mi fa male. Un rene. Tuo.
- Se incontro qualcuno che mi assomiglia, lo secco.
- Dopo la colazione ho picchiato la nuca in terra.
- Buongiorno.
Nonnina, ho tanto sonno...
Eheh... mangiati dei buoni crechers... eheh...
Nonnina, come ti senti?
Te come ti sentiresti se fossi vecchio?
Nonnina, io ti voglio tanto bene...
Non è vero una sega nulla.
Nonnina ma tu sei felice?
Denassega!
Nonnina, pensi mai a come la tua vita sarebbe potuta andare diversamente se tu avessi fatto scelte diverse da quelle che hai fatto?
Figliolo, vedi... a volte nella vita ti devi fare una spaghettata di cazzi tuoi.
Eheh... mangiati dei buoni crechers... eheh...
Nonnina, come ti senti?
Te come ti sentiresti se fossi vecchio?
Nonnina, io ti voglio tanto bene...
Non è vero una sega nulla.
Nonnina ma tu sei felice?
Denassega!
Nonnina, pensi mai a come la tua vita sarebbe potuta andare diversamente se tu avessi fatto scelte diverse da quelle che hai fatto?
Figliolo, vedi... a volte nella vita ti devi fare una spaghettata di cazzi tuoi.
15 - C
- Mamma esco con gli amici, quindi cago in giardino
- Ti voglio tanto bene, quindi ti mordicchio il cuore
- Ti saluto, quindi rimani incinta
- Ti rigo la macchina, quindi mi iscrivo ad un corso di golf
- Sono morto, quindi.
- Mi faccio la pipì addosso quindi rido
- Vengo al tuo matrimonio quindi mi uccido
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