tag:blogger.com,1999:blog-25717216294898200482024-03-14T08:23:43.107+01:00Puppabolarioalbyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.comBlogger251125tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-24337130456652691372014-02-13T09:50:00.001+01:002014-02-13T09:50:32.017+01:00Old School Poopa<ul>
<li>Mi perdoni buonuomo, sa mica la schiuma?</li>
<li>Abbia pazienza, prende l'ora mischia l'Enza?</li>
<li>Lei è un malandrino. Rifusi del bastone o carabinieri?</li>
<li>Essere o non essere, questo è l'Amleto presto perché ho sonno.</li>
<li>In caso lo dimenticassi, mi ricordi di carezzare il budino, pipino, alla crema?</li>
<li>Sa mica se di qua passa il trentanni che aspetto e lei è ancora dall'autobus? Forse?</li>
</ul>
albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-61459465779574857472014-02-11T10:11:00.000+01:002014-02-11T10:11:25.616+01:00Manuale di sopravvivenza alla domanda "Scusi, scende alla prossima?"In autobus c'è una fatidica questione che viene posta a coloro che hanno la sfortuna di non aver trovato posto a sedere e che, ahimè, debbono attendere la propria fermata nei pressi di una delle uscite. La domanda, apparentemente sensata, è in realtà priva di ogni fondamento logico, perché, porca la troia, si può passare comunque. Cazzo. Quindi...<br />
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: left;">
<i>- Scusi, scende alla prossima?</i></div>
- Col cazzo<br />
<br />
<i>- Scusi, scende alla prossima?</i><br />
- Scendo a Ravenna<br />
<br />
<i>- Scusi, scende alla prossima?</i><br />
- Chissà...<br />
<br />
<i>- Scusi, scende alla prossima?</i><br />
- Fristolla la presa, presto! PRESTO!<br />
<i>- Eh!?</i><br />
(l'autobus si ferma e parte un musical)<br />
- Con un poco di zucchero, la pillola va giù... la pillola va giù, l'ILVA è una fabbrica in Puglia<br />
<br />
<i>- Scusi, scende alla prossima?</i><br />
- Gran cavaliere della Massoneria lo dice a sua sorella<br />
<br />
<i>- Scusi, scende alla prossima?</i><br />
- Sì.<br />
(però poi non si deve scendere alla prossima e si deve cercare di non far scendere il malcapitato)<br />
<br />
<i>- Scusi, scende alla prossima?</i><br />
- Ssssh...<br />
<br />
<br />albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-53794421600177920932010-05-03T14:21:00.003+02:002010-05-03T14:32:48.642+02:00La vera storia è falsaLa vera storia del mondo è falsa. In realtà il Pianeta Terra non ruota attorno al Sole, ma attorno ai Tori. La dimostrazione della teoria Bull-centrica è facile da spiegare. E' sufficiente elencare tutte le parole nascoste in cui è possibile ritrovare le basi di questa teoria:<br /><br /><ul><li>Vibra-tori: enormi aggeggi con cui è possibile smuovere questi bovini<br /></li><li>Geni-tori: esemplari elitari<br /></li><li>Commenta-tori: lavoro che consiste nel commentare appunto, ciò che questi bovini fanno<br /></li><li>Annuncia-tori: mansione che prevede la fuoriuscita da un grosso speaker del nome del toro che fa il suo ingresso (dovunque)<br /></li><li>Lavora-tori: bovini stakanovisti<br /></li><li>Adora-tori: cultori della religione bovina</li><li>At-tori: la lista degli indirizzi e-mail dei suddetti</li><li>Benefa-tori: medicina toccasana<br /></li><li>Tra-tori: questioni private</li><li>Calcola-tori: strumenti in grado di rilevare il numero di bovini</li></ul>albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-24961267980084514542010-04-29T15:15:00.004+02:002010-04-29T15:21:37.567+02:00La storiaBambini, vi racconto una storia. C'è un omino che fa ad un altro omino:<br /><br />Omino - Tiriteri?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Un altro omino - Eh?</span><br />O - Puppa!!!!<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Uao - Ma io non esisto ;-)</span><br /><br />E scompare. Se l'era immaginato.<br /><br />Bambini - Ma che storia brutta!!!<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Io - Ma io non esisto.</span><br /><br />E scompaio<br /><br />Bambini - ;-)<br /><br />Giuseppe Bambini da quel giorno è impazzito.<span style="color: rgb(255, 204, 0);"></span>albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-39155029090379854872010-04-15T10:38:00.002+02:002010-04-15T10:44:49.301+02:00Signora dimmerdaSulle labbra mi metto il rossetto,<br />sotto indosso un bel corpetto,<br />sui capelli spruzzo un po' di lacca<br />e rovino tutto mangiando la caccaalbyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-89641447631934112082010-04-15T10:31:00.001+02:002010-04-15T10:38:10.232+02:00Amore dimmerdaTi amo con tutto il cuore<br />e ci metto tutto l'ardore<br />nel dirti che quanto con te non stavo<br />dalla mattina alla sera mi masturbavoalbyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-12320884386731039992010-04-14T16:55:00.003+02:002010-04-14T17:26:54.167+02:00Colloquio di lavoro: tecniche di approccio<span style="color: rgb(255, 204, 0);font-size:130%;" >L'aggressivo</span><br />- Buongiorno, immagino abbia portato un curriculum...<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Ma che cazzo vuoi?</span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 204, 0);">L'accondiscendente</span></span><br />- Buongiorno, immagino abbia portato un curriculum...<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Certamente, certamente...</span><br />[...]<br />- ...Bene, leggo qui che lei non sa fare niente<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Assolutamente!</span><br />- Mi domando cosa sia venuto a fare a questo colloquio<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- E' esattamente ciò che stavo pensando</span><br />- Lei è scemo<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Al 100%, Signore!</span><br />- Se ne vada, per favore<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Senz'altro, alla prossima!</span><br />- Assolutamente no<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- No, infatti...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);font-size:130%;" >Il megalomane</span><br />- Pensa di essere il candidato giusto?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Ovvio.</span><br />- Lei crede molto in se stesso, vero?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Mi venero.</span><br />- Accipicchia... Beh sì, un pizzico di ironia non guasta.<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Non sono ironico.</span><br />- ...<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- ...</span><br />- ...<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Troia.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);font-size:130%;" >Il propositivo</span><br />- Cos'ha da offrire alla nostra azienda?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Una nuova concezione, radicalmente rivoluzionaria, che avrà in se tutti gli aspetti migliori dei piani di sviluppo intrapresi fino a questo momento, ma visti sotto un nuovo punto di vista più ampio, eclettico, volto alle novità, alla ricerca e allo sviluppo. Un unico grande mix di competenze, visioni e progetti ambiziosi e pratici allo stesso tempo.</span><br />- Cosa cazzo sta dicendo?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Sono assunto?</span><br />- No.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);font-size:130%;" >L'esistenzialista</span><br />- Full o part-time?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Non fa alcuna differenza.</span><br />- In che senso? Scusi la domanda.<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- "Senso"... quante volte sento questa parola...</span><br />- Qualcosa non va?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- "Andare"... non capisce che non stiamo "andando" da nessuna parte?</span><br />- In questa maniera penso proprio di no, in effetti.<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Lei è un ottuso.</span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Gesù</span></span><br />- Mi parli di lei.<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Beh... sono il figlio di Dio e non lo dico io, ma te.</span><br />- Lei è assunto.<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Lo so.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);font-size:130%;" >Il pagliaccio malinconico (leggere lentamente e immaginando il pagliaccio, per favore)</span><br />- Mi parli di lei.<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Lei chi? AHAHAHAH!!!</span><br />- Mi permetta di accompagnarla fuori...<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Ma non sono stato ancora assunto! AHAHAHAHAH</span><br />- Infatti, la sto accompagnando fuori. Non ho intenzione di assumerla.<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Ha ragione... Chiedo scusa. Penso che andrò a casa e guarderò la televisione. Da solo. Poi mi ucciderò. Scusi ancora per averla disturbata.</span><br />- Non si preoccupi.<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Addio.</span><br />- Addio.<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 204, 0);">La figa</span></span><br />- Lei è assunta.<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">- Ah è un lavoro? Un lavoro vero? UUUUUU!!!!!!</span>Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-59527780141985693322010-04-13T10:31:00.002+02:002010-04-13T10:59:31.053+02:00Sognavo canotti dentro fagotti<span style="font-style: italic;">(dal libro "Trame brutte</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 204, 0);"> </span><span style="font-style: italic;">per film dimmerda")</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 204, 0);"><br /><br /></span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 204, 0);">Genere:</span><br />Politico comico<br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 204, 0);">Personaggi:<br /></span>Oscar Rafone, Gesù Cristo, Suor Germana<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Trama:<br /></span></span>Oscar Rafone vive in una piccola palazzina della Barcellona dei primi anni dell'ottocento. Poi dopo un po' muore. Gesù Cristo, giovane vagabondo, sta facendo un viaggio dalla sua città natale, Napoli, fino a Parigi. Lì aveva conosciuto in vacanza un paio di anni prima Suor Germana, una stripper di Bari. Si era promesso di ritornare a prenderla, ma poi se n'era scordato. Per quello ci va un po' di anni dopo. Insomma, niente di che, lui va là, però lei c'ha già un uomo. Colpo di scena: è Oscar Rafone. Non a caso all'inizio era morto nell'ottocento. Gesù torna a casa e comincia a predicare e una notte sogna un canotto dentro un fagotto. Poi dopo muoiono un po' tutti, nel giro di una decina di anni.<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Il critico:</span></span><br />Beh, detta così fa un po' schifo, ma dovete vederlo. Ottima pellicola dimmerda. Veramente uno di quei film che possono farti venire l'AIDS e i conati di morte. Voto: 4.5/10albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-60554552502564249742010-04-13T10:16:00.002+02:002010-04-15T10:44:39.062+02:00Superpoteri invalidanti<ul><li>Conoscere il nome di tutti gli sconosciuti. Pronunciandolo, però, muori.</li><li>Supervelocità impostabile unicamente per 5 secondi alla volta, in un unica direzione. Se ti si presenta un ostacolo, ti fai malissimo. Sei costretto ad usare il superpotere ogni due ore, altrimenti muori.</li><li>Non esistere.<br /></li></ul>Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-15116116545946257352010-04-13T10:02:00.003+02:002010-04-15T10:44:39.063+02:00Superpoteri inutili<span style="color: rgb(255, 204, 0);">Volare alla stessa velocità della macchina, solo mentre si è in macchina:</span> Questo rientra nella categoria dei superpoteri frustranti. In pratica, se ti trovi all'interno di un'autovettura, puoi decidere di volare alla sua stessa velocità.<br />Il malcapitato superpoterportante galleggerà nella macchina rompendosi il cazzo.<br />Non vale barare con automobili enormi.Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-86924764635552689772009-12-14T09:57:00.002+01:002009-12-14T11:32:44.025+01:00LiderscipLa Liderscip (dal greco <span style="font-style: italic;">lider=merda </span>e <span style="font-style: italic;">scip=barca</span>) è quella capacità che hanno le persone di imporre le proprie scelte agli altri, facendo leva su fattori quali i soldi, la propria posizione e la scarsa altezza. Un vero lider deve essere sempre pronto a chiarificare i dubbi del proprio gregge, con spiegazioni sibilline e che non vogliono dire un cazzo. Tra le capacità che si riscontrano tra i più grandi lider ci sono le seguenti:<br /><ul><li>Spronare le persone a fare meglio, insultando i loro parenti</li><li>Usare tecniche di PNL con la stessa intelligenza di un cammello che scommette sulla vittoria in Champions League del Frosinone</li><li>Essere estremamente bassi</li><li>Bloccare di nascosto, possibilmente quando tutti sono in vacanza, Facebook ai propri dipendenti</li><li>Possibilmente avere un aspetto che incuta timore. Ai gatti. Morti</li><li>Quando possibile, far valere le proprie opinioni con un "è così"</li><li>Mettere a disagio qualcuno che ha appena avuto una recente perdita familiare</li><li><br /></li></ul>Tra i più grandi lider, ricordiamo Topolino, Jerry Calà, l'omino della Michelin, Jean Todt, Alvaro Vitali e il mio amico immaginario.albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-80334218708812025342009-12-07T03:19:00.002+01:002010-04-15T12:21:16.140+02:00Appunti di cantoUn bambino, quando nasce, sa già respirare correttamente. Per questo va punito.<br />Il canto è un'attività completamente scollegata dalla respirazione, infatti mentre si canta non si può respirare.<br />E' importante che il cantante segua, parallelamente a uno studio dell'apparato fonatorio, un corso di apnea subacquea o sport simili (equitazione). Respirando l'acqua, il cantante si abitua, inconsciamente, ad affidarsi ad altro. In questo modo la respirazione diventerà sempre più secondaria, lasciando la strada libera per il raggiungimento del sogno di ogni cantante: un suono che, denassega, mamma mia.<br />Non è - contrariamente a quanto antichi approcci ci insegnano - l'aria a innescare l'azione delle corde vocali (che si trovano subito sotto lo sterno o nella zona delle anche per le donne) ma il lavoro smisurato ed estremamente scoordinato dei muscoli antagonisti, che ci aiutano per un cazzo.<br />Scuotendo il corpo, le corde vocali sbattono violentemente, facendo molto male. Questo comporta, nella maggiorparte dei casi, febbre, polmonite e momentaneo stordimento. Con un pò di pazienza, lo studente imparerà a sopportare tutto o magari no.<br />Se si insiste nel voler continuare a respirare anche mentre si canta, si faccia un pò il cazzo che si vuole.Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-53986961448312300712009-11-02T03:52:00.002+01:002009-11-02T03:57:00.883+01:00Cattivo, cattivo.Mi passi il sale?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Scoppia.</span><br /><br />Come stai?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">La maiala di tomà come sta?</span><br /><br />Ehi!!! Quanto tempo! Ciao!<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Suca.</span><br /><br />Posso esserti d'aiuto?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">No. Sei repellente.</span>Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-55823213962491842032009-09-25T17:03:00.001+02:002009-09-25T17:03:42.234+02:00Ti prego, non morireDai, su :-(albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-33256548967384579932009-09-23T17:12:00.002+02:002009-09-23T17:13:43.473+02:00I GRUPI D FACEBUK + INQUELLI KE HANNO COME INIZIALE DEL NOME UNA LETTERA DELL'ALFABETO ITALIANO, PERCHè L'ITALIA è LA MEGLIO DI TUTTE QUANTE VIVA LA FICA<br /><br />X KI PENSA KE VOLERE BENE ALE PERSONE A CUI SI VOGLIA BENE è GIUSTISSIMO<br /><br />AMICA MIA SPECIALE NON TI ABBANDORENO MAI E POI MAI MAI MAI<br /><br />BASTA KON LE GUERRE NEL MONDO DI OGGI IL 2009 NON SI PUò FIRMA CONTRO LE GUERRE SU FACEBOOK<br /><br />X LA GENTE KE QND PIOVE DICE "PIOVE, QND APRO L'OMBRELLO ALMENO NN M BAGNO" LOL XD AHAHAH<br /><br />QUELLI KE QUANDO APRONO FACEBOOK CONTROLLANO I MESSAGGI E LENOTIZIE DEI PROPRI CONTATTI DI FACEBOOK<br /><br />X TUTTI QUELLI A CUI PIACE ASCOLTARE LA MUSICA SIA IN CUFFIA CHE DALLE CASSE O IN ALTRI MODI VIVA LA FICA<br /><br />NON SE NE PUò PIù DEI TRUZZETTI KE SI KREDONO CHISà KI<br /><br />X QUELLI CHE "NON HO VOGLIA DI STUDIARE QUINDI VADO A DIVERTIRMI" LOL XD<br /><br />IO NON UCCIDEREI MAI I MIEI PARENTI, SKIFOSI FIRMA SU FACEBOOK GUERRA PACE BASTA ZINGARI<br /><br />X TTTI QLLI KE QUANDO VANNO AL BAGNO INTERPOGNONO CARTA IGIENICA FRA IL DITO MEDIO E L'ANO PER MOTIVI IGIENICI<br /><br />CAMPIONI DEL MONDO!!! FIRMA SU FACEBOOK GESù CRISTO DIO MADONNATimohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-20466905676495672572009-07-09T12:24:00.001+02:002009-07-09T12:24:47.153+02:00- Scusi, l'anchesa?<br />- Coora non ho ingegno, mi spappa?<br />- Scusi, mi mira in altogiorno?<br />- Le ho detto chele mica fermo. Stantii, per favore, stantii...<br />- Vorrei cambiare quest'assegno ai suoi soldi in cambio della firma, se me la presta un secondo torno dopo e lei intanto riempe il sacco, va bene?Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-266262433369807482009-07-08T12:49:00.002+02:002009-07-08T12:53:47.076+02:00Gooerra.<span style="color: rgb(255, 204, 0);">Soldato - Comandante, i nemici ci stanno attaccando!</span><br /><br />Colonnello Sparoni: <span style="font-style: italic;">Vento a babordo!</span><span style="color: rgb(255, 204, 0); font-style: italic;"></span><br />Tenente Colombo: <span style="font-style: italic;">Una pizza per me</span><br />Maggiore Dolore: <span style="font-style: italic;">Arrendeteli!<br /></span>Sergente Demente: <span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;">Verso l'infinito ed oltre!<br /></span></span>Coccolino:<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"> Fateli a pezzi!<br /><br /></span></span>albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-16808386822092386582009-07-07T12:44:00.001+02:002009-07-07T12:46:00.188+02:00IdraulicoPeppe, l'Idraulico: "Sono venuto a riparare il lavandino"<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 204, 0);">Marina, la casalinga: "E perchè ha il culo di fuori?"</span><br /><br />Fine.albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-59588017438117328342009-07-07T12:32:00.000+02:002009-07-07T12:33:20.755+02:00- Mi lavo i denti con l'aceto balcanico.<br />- Se inciampo mi rialzo. Se rialzandomi picchio la testa, mi incazzo. Sodo.<br />- A volte riesco a grattarmi la schiena pensando intensamente ad una scrivania vuota.<br />- Oggi mi sono alzato, ho guardato giù dal balcone e poi ho fatto colazione.<br />- Quando ascolto la musica mi scaccolo tenendo il tempo con una mano. Con l'altra mi scaccolo.<br />- Sono talmente veloce a scrivere che mi fa male. Un rene. Tuo.<br />- Se incontro qualcuno che mi assomiglia, lo secco.<br />- Dopo la colazione ho picchiato la nuca in terra.<br />- Buongiorno.Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-39935846687176249992009-07-03T10:54:00.000+02:002009-07-03T10:56:00.640+02:00Ho fameH tnt fam. Quas quas m mang le parol. Gnam.albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-4089467962231992982009-07-02T10:53:00.002+02:002009-07-02T11:02:08.339+02:00Nonnina, ho tanto sonno...<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Eheh... mangiati dei buoni crechers... eheh...</span><br /><br />Nonnina, come ti senti?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Te come ti sentiresti se fossi vecchio?</span><br /><br />Nonnina, io ti voglio tanto bene...<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Non è vero una sega nulla.</span><br /><br />Nonnina ma tu sei felice?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Denassega!</span><br /><br />Nonnina, pensi mai a come la tua vita sarebbe potuta andare diversamente se tu avessi fatto scelte diverse da quelle che hai fatto?<br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Figliolo, vedi... a volte nella vita ti devi fare una spaghettata di cazzi tuoi.</span>Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-83781103890205947532009-06-30T15:35:00.002+02:002009-06-30T15:38:50.898+02:0015 - C<ul><li>Mamma esco con gli amici, <span style="font-style: italic;">quindi</span> cago in giardino</li><li>Ti voglio tanto bene, <span style="font-style: italic;">quindi</span> ti mordicchio il cuore</li><li>Ti saluto, <span style="font-style: italic;">quindi</span> rimani incinta</li><li>Ti rigo la macchina, <span style="font-style: italic;">quindi</span> mi iscrivo ad un corso di golf</li><li>Sono morto, <span style="font-style: italic;">quindi</span>.</li><li>Mi faccio la pipì addosso<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"> quindi </span></span>rido</li><li>Vengo al tuo matrimonio <span style="font-style: italic;">quindi</span> mi uccido<br /></li></ul>albyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-11977563102983578362009-06-25T10:38:00.002+02:002009-06-25T10:39:50.038+02:00Frasi Fuoriloco<span style="color: rgb(255, 204, 0);">"Suo figlio è un pò stupido."</span> - <span style="font-style: italic;">(Colloquio genitori, prima elementare)</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">"Io la patente e il libretto glieli mostro, però lei mi lascia andare."</span> - <span style="font-style: italic;">(Controllo di routine dei Carabinieri)</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">"E quindi questo lavoro sarebbe sicuramente l'ideale anche come crescita personale. Infatti mi lavo i denti con l'acqua del cesso per risparmiare. Sui costi di attivazione. Sono scemo. Questo lavoro mi serve. Vi odio."</span> - <span style="font-style: italic;">(Colloquio di lavoro)</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">"Non so fare niente ma sono indipendente."</span> - <span style="font-style: italic;">(Colloquio di lavoro)</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">"Frociaccio..."</span> - <span style="font-style: italic;">("Pancia in dentro e petto in fuori!")</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 0);">Mais</span> - <span style="font-style: italic;">(Ritorno al PB)</span>Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-80228639701220190532009-06-03T09:01:00.000+02:002009-06-03T09:02:25.443+02:00I sottovalutatissimi nomi dei gelati- "Cornetto"<br />- "Lipperlì"<br />- "Sorbello"<br />- "Coppa del Nonno"<br />Ecc.Timohttp://www.blogger.com/profile/02167838960464876411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2571721629489820048.post-59497984408414139392009-05-20T10:23:00.002+02:002014-02-13T09:45:44.519+01:00Menù Dio-GAntipasti<br />
<ul>
<li>Crostoni enormi senza niente</li>
<li>Salsa di ragù al pesto, su fette di pane (tagliate un po' male)</li>
<li>Grissini spezzati</li>
</ul>
Primi<br />
<ul>
<li>Nonna in cariola</li>
<li>Penne scotte</li>
<li>Spaghetti alla Tagliatella</li>
<li>Riso rotto</li>
<li>Brodino freddo</li>
</ul>
Secondi<br />
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<li>Daniele</li>
<li>La Pizza</li>
<li>Escrementi difroci</li>
<li>La Pizza</li>
</ul>
Dessert<br />
<ul>
<li>Torta di merda</li>
<li>Panettone vuoto</li>
<li>Pane e olio</li>
<li>Lollo</li>
</ul>
Si prega di avvertire prima di chiamare. Aperto tutti i primi giovedì dell'anno. Non si effettua servizio ai tavolialbyokhttp://www.blogger.com/profile/07299760614885375021noreply@blogger.com0