Felice Halloween

Oggi è Halloween.
La nazione in cui vivo ricorda ancora quando questa antica festa nazionale si festeggiava con i modesti mezzi che la situazione economica della società rurale metteva a disposizione. E' una ricorrenza talmente ferrata nella cultura delle persone che la festeggiano qui in Italia che quasi quasi bestemmio.
Io stasera voglio suonare a un campanello, rimanere serio, vestito normale e fare "dolcetto o scherzetto...". Il primo che mi prenderà a cazzotti insultandomi diventerà mio amico.
  • - Dolcetto o scherzetto?
    - Ma voi il costume lo ripute alpe di sinnesto?
    - Eh?
    - Puppa!!! Puppa!!!
  • Halloween è la festa dei morti. Nel senso che chi si azzarda a festeggiarlo, lo ammazzo.
  • Halloween è il diavolo.
  • Halloween è una zucca vuota.
Triste Halloween a tutti.

Gnam gnam

  • Che buoni i ciclamini...
  • Mmmmmmm... assaggia questi biscotti al sale!
  • Non sai cosa ti perdi... questi spaghetti alla sabbia di mare sono la fine del mondo!
  • Fantastica! La lasagna più buona che abbia mai mangiato. La marmellata di pesche poi gli dà questo retrogusto... Mmmmmmmm...
  • Oggi vi ho preparato la MERDA affogata al caffè.
  • Ma prendi almeno un panetto di burro e un pò di capperi per la merenda!
  • Purtroppo non ho fatto la spesa. In frigo ci sono solo: prosciutto cotto, panna dolce, insalata, aranciata, chèciap, torta alla frutta, fagioli e un pò di ragù avanzato... Frittatina universale?
  • E' importante mantenere un'alimentazione equilibrata. Io a colazione, ad esempio, mangio sempre una pizza ai frutti di mare ben condita. Poi vomito.
  • E' importante saper scegliere attentamente la propria alimentazione. Io, ad esempio, mangio solo carne.
  • E' importante sapersi regolare. Io, ad esempio, mi sgrido. Poi piango, mi intenerisco e mi concedo qualche sgarro.

Natale

Tanti auguri Gesù Cristo!!!

Anch'io ti stimo, però...

  • Dovresti smetterla di fingere orgasmi multipli quando incontri mia nonna.
  • Dovresti finirla con questa storia dei sottaceti indemoniati.
  • Non mi piace quando racconti in giro quella vicenda delle mutande sporche, ridi come un pazzo, e quando ti chiedono se stai davvero dicendo la verità, gli mostri quelle foto.
  • Il tuo giubbotto di pelle di pollo non l'ho mai sopportato.
  • Il fatto che tu sia dislessico non mi infastidisce, però mi capita quando provi a raccontarmi quelle barzellette di merda facendomi fare tardi.
  • Non è un problema neanche che tua sorella si faccia chiamare "Giocondo" e vada in giro dicendo che è un dalmata, però quando mi chiedi di grattarla sotto il mento e sulla pancia, la cosa mi turba.
  • In fondo siamo fatti così. Siamo proprio fatti così. Dentro abbiamo un cuore: solido motore. Siamo fatti così: muscoli scattanti, sempre scalpitanti. Siamo prorpio fatti così. Questo nostro corpo è meglio di un computer, vedrai! Siamo fatti così, siamo proprio fatti così, viaggia insieme a noi attraverso il corpo umano. Siamo fatti così, siamo proprio fatti così e scoprirlo puoi, esplorando il corpo umano.

Non era meglio pane e budella?

  • Kinder Testa al latte
  • Kinder Denise
  • L'ovino Inter
  • Kinder Treno
  • Kinder Paracristo
  • Kinder Finquì
  • Tronchi

Lezione di canto numero 2

La base del canto è la traspirazione. Quella dei piedi in primis, perchè l'odore dei piedi sudati impedisce la corretta concentrazione nell'esecuzione di un brano: senza sapere questo non si va da nessuna parte.
Le corde vocali sono due membrane piuttosto fragili che fanno molto schifo http://it.youtube.com/watch?v=JrullzgEYmU
E' importante non ingurgitarle.
Un punto chiave della tecnica canora è l'utilizzo di un muscolo fondamentale nel canto quanto nelle azioni quotidiane più disparate: questo muscolo è il diafiamma.
Il diafiamma (detto anche duodeno) dà calore alla voce.
Il diafiamma è un muscolo a forma di coppola, un pò più alto su un lato. E' involontario, è potentissimo, è fondamentale a un sacco di cose e quando muori smette di funzionare. Per sempre.

E' importante imparare a prendere confidenza con il proprio strumento eseguendo ripetutamente delle scale molto noiose. Più sono noiose e più l'aspirante cantore si irriterà. Più si irriterà e più la voce uscirà sgradevole e mal calibrata. Questo è fondamentale.
E' importante, inoltre, che il cantante si sforzi molto nell'esecuzione di un pezzo: dovrà arrivare alla nota finale stremato, ed è proprio per questo che sarà importantissimo prestare attenzione all'uso della gola, dei muscoli del collo, delle braccia, delle spalle e della fronte (che dovrà rimanere aggrottata durante tutto il pezzo). Ovviamente non potremo pretendere che il cantante riesca a tenere in tensione tutti questi muscoli dopo una lezione: non siamo tutti dei Pavarottini! ;)
Nella fonazione, il collo si gonfia e si accusa un leggero stordimento, dato dalla mancanza d'aria. Un cantante preparato può sostenere più o meno 2 brani cantati a settimana prima del cosiddetto "embolo del cantante preparato". Infatti i cantanti professionisti che cantano molto spesso, usano la tecnica del Playback, più salutare e produttiva.

Per oggi ho finito, cari amici.
Non dimenticatevi di comprare il mio CD: costa tantissimo e ci sono le stesse informazioni che trovate gratuitamente qui.
A presto!

Todio Matamo

  • Sei così stupido che 2+2 fa 3
  • Sei così insignificante che quando sei scappato di casa, i tuoi se ne sono accorti dopo 2 anni
  • Sei così brutto che quando ti guardo svengo (davvero)
  • Sei così maleducato che bestemmi per chiedere scusa
  • Sei così fastidioso che ti schiacciano le mosche
  • Sei così rompicoglioni, che li rompi veramente (con proprio lo scoppio)
  • Sei così alto, che sei brutto
  • Sei così grasso che non c'entri niente
  • Sei così stonato che non può essere vero

In fondo però mi piaci...
  • Perchè fai le faccine buffe quando compro le merendine scadute.
  • Perchè sorridi quando muoio
  • Perchè mi fai ridere quando muori
  • Perchè spari ai miei nemici
  • Perchè mi hai perdonato quell'orgia con 7 negri, 12 vichingi, 3 cani, un dirigente d'azienda, 22 calciatori, la nazionale giamaicana di Bob, Bob, tuo padre, tuo fratello, nostro figlio, Gesù, Buddha, il nostro vicino di casa, il prete, il Papa, la reincarnazione di Bob Marley, Gino, il benzinaio (quello grasso e sporco), 3 cinesi, 9 francesi e John Holmes.

Che ore sono? - Ultimo capitolo

L'amarezza
Pilutrif era grande e magna anime.
Era ricoperta di sabbia appiccicosa fin dove l'occhio scorreggiava la visualle 10:23.
"Hai da accendere?", chiese nuovamente Frederick. "Dio Cristo, ti ho detto di no!", rispose Hansel. "Scusa tanto", ribattè il Cristo.
Tutta la città non c'era. Però era bella per niente. Non c'era una sega nulla di nulla. Si mangiarono un pò di pulla finlandese prima di lasciarsi cadere in un sonno profondo.

Montarono la tenda a castello.
"Fai fiaschi?..."
"Muori, birbone!"
"Eheheh..."

Pilutrif scivolò fra le ombre. Un vento leggero entrava nei sacchi a pelo rendendo reale quella notte. Erano stanchi di viaggiare.
Pilutrif sarebbe restata un sogno. Per sempre.

Bovini nella lampada - Dì a mammà...

  • ...ma te le fai le seghine, eh?
  • ...in che posizione lo fate?
  • ...posso uscire con voi stasera?
  • ...mi aggiungi su MSN?
  • ...mica t'offendi se scopo con Giuglio, il tuo amico?

BBoooia...

  • Acchiappo le zanzare coi peti.
  • Taglio il pane coi cucchiai.
  • Cammino senza guardare.
  • Sento a distanza.
  • Sanguino sangue sanguinoso.
  • Bevo la merda.
  • Sono fortissimo.

In opportuno secondo Capitolo

Piacere. Sono Capitolo. Secondo me "In opportuno" è molto divertente.

  • In mesticheria
    Cliente: Hai mica una chiave inglese?
    Negoziante: Boh...
  • Al bar
    Cliente: Cappuccio e pasta
    Negoziante: Ti va un tè caldo al tamarindo?
  • Pub
    Cameriera: Che vi porto?
    Idiota: Per me buone notizie, per favore... (sorriso ammiccante e faccia a battuta soddisfacente)
    (La cameriera prende il tavolo, lo gira e ci schiaccia l'idiota. Non di botto ma pigiando forte.)
  • Davanti a una folla immensa
    Cantante: Se non mi fanno partire questa base però, con cosa cazzo lo faccio il playback? (sorriso ammiccante e faccia a battuta soddisfacente)
    (Si rende conto del fuoriluoghismo e tenta di soffocarsi con il microfono.)
  • In casa
    Adolescente: Mamma io esco. Non aspettarmi alzata perchè stasera mi drogo a bestia e ci sta che non ne esca vivo. (sorriso ammiccante e faccia a battuta soddisfacente)
    (Si rende conto dello stato di fuoriluoghismo e della sua situazione generale e cade in depressione)
  • A scrivere sul PB
    Ora basta. CAZZO.

Attrezzi a Trezzi

  • Passami lo scuolapasta
  • Quasi quasi mi compro un frullapane
  • E' nuovo questo tosta-sale?
  • Ce l'hai l'appendi-sigari?
  • La porchetta e il mugnaio a destra, mentre il colbacco a sinistra. (da Ha parecchio? Vol.1)
  • Mettilo pure sull'accendi-abiti nell'ingresso
  • La Bistola (modello modificato con doppia canna)
  • L' iProt

Go! Lo so!

  • Mi mangio un buon samaritano
  • La mia ragazza mi ha fatto leccornie
  • Buona la schiacciata! Ne vado pizza!
  • Le penne alla matriciana
  • Le penne alla rabbiata
  • Le penne all'abboscaiola

In opportuno...

  • Confessionale
    Peccatore: Padre, ho ucciso un uomo.
    Prete: Porca M*!!!
  • Scuola materna
    Bambino alla maestra: Mamma!
    Maestra: Ma sei cretino?
  • Sala operatoria
    Bambino appena nato: Mamma, pappa!
    (I dottori scappano urlando e il padre vomita)
  • Autostop
    Autostoppista fatto salire in macchina: Mi basta che mi porti via di qui, in fretta...
  • Tabaccheria
    Fumatore: Mi dai un normalissimo accendino?
    Tabbaccaio (tono serio): Che cazzo ci devi fare?
  • Farmacia
    Vecchina: Mi da Vexrapixlibi Aspiringomme 5B?
    Farmacista: Mori, vecchia.
  • Fermata dell'autobus
    Omino: Qui ferma l'8?
    Omino 2: Basta sia feriale...
  • Calzolaio
    Cliente: Volevo sistemare queste vecchie scarpe del mio bisnonno...
    Calzolaio: Fuori dai coglioni.
  • Sull'autobus
    Controllore: Biglietto prego.
    Scemo: Volentieri, grazie. Ne ero giusto senza!
  • Per strada
    Passeggiante: Uh, guarda... un foglio da 5€
    Cane al guinzaglio (si ferma e lo guarda negli occhi): Sono sporchi.

Ratzista

  • E' troppo bello per essere nero.
  • Te lo scrivo negro su bianco
  • Te lo metto nero sul banco
  • Annegro! Annegro!
  • Lei, negra di conoscerlo?

Gino - 5 anni

  • Buongiorno. Volevo una scarica di preservativi.
  • Madre, allattami!
  • Papà, siediti. Ti devo parlare.
  • Mamma, ho deciso di mettermi in proprio.
  • Si... Volevo aprire un conto presso la vostra banca.
  • Quanto prendi per una cosina veloce?
  • Ma porco *** (Gino - 5 Anni)
  • Madonna ******* (GINO - 5 ANNI)
  • Sono favorevole alla fecondazione assistita.
  • Io ho votato la lega...
  • Comunisti di merda!

Dolores - Ahia...

  • ...mi sono affezionato!
  • ...mi sono italiano il dito!
  • ...mi sono tagliato i capelli!
  • ...una tenia mi mordicchia il cuore!
  • ...mi sono strappato il pene!
  • ...mi sono rotto il cazzo!
  • ...ho le palle piene!
  • ...mi hai rotto i coglioni!
  • In bocca al lupo!
  • In culo alla balena!
  • Crepi! (dando del Lei)

Rimembranze di uggiose giornate piovose e finestrini dell'autobus appannati. Sigh...

  • Prof: Parlami del dopoguerra
    Alunno: Guardi che lei insegna educazione fisica...
    Prof: Ti ho detto di parlArMi DeL DOpO GUERRA!!! PORCA PUTTANA!!!
  • Prof: Oggi facciamo il compito a Sorpresa
    Sorpresa: MA CHE PALLE!!!
  • Alunno: Buongiorno.
    Prof: Fanculo.
  • Prof: Havete studiato?
  • Alunni: Prof, noi protestiamo.
    Prof: Fate proprio bene
    ...
    ...
    Alunni: ...no... fa fatica...
  • Prof: Ragazzi, oggi niente lezioni.
    Alunni: Sìììììì!!! Perchè?
    Prof: Perchè ne ho le palle piene, Dio Cristo!
  • Alunno: Posso venire volontario?
    Prof: Baciami i piedi e poi ne riparliamo.
    ...
    Prof: Stavo scherzando, idiota...
  • Preside: Sei sospeso...
    Alunno: E allora? E' forse un reato saper levitare? Società di merda...
  • Prof: Si fa forca?

Proverbavolant scriptam Amen.

  • Il mondo è bello perchè è vago...
  • Dietro un grande uomo c'è sempre un gran sederone ciccioso.
  • Donna nana-na-na-nana-na. Na-na-nana-na-naaaa. Unz-unz-unz-unz...
  • Non ci sono più le ghiande-trazioni.
  • Piatti chiari felicizia jungla.
  • Le bugie hanno le gambe torte.
  • A caval, Donato, si fece malissimo.
Non c'è modo di ucciderlo: è immorale.

Lungaretto

Si sta come alla Stratos, Timo agli straordinari.
I Dari sono maledettamente bravi!

EEEEEEEEH!!??!?!??!?!?!?!

Scusa
  • La matematica non è un pignone
Lezione di canto:
Allora, le voci umane si distinuono in base al range, nel seguente modo:
- Sopranano
- Mezzo sopranano
- Contratto
- Tepore
- Baricolo
- Bassa

Frasi famose:
  • Eh... boh... è uscito un attimo. - L'angelo alle Pie Donne
  • Ti fidi Pepè? - Titanic
  • ANZIAAAAANAAAAAA!!!! - Rocky
  • E che ci sto affare?
  • Scherzavo. (Gesù dopo essere resuscitato)
  • Se t'avvicini ti sfondo del computer
  • Una ricarica da 10 della Findus, grazie.
  • Controlla se lo sporchello è alterno.
  • Complimenti Marco! Hai preso 9 e fai schifo al cazzo! (La professoressa di lettere)
  • Fucilateli. (Il preside che entra in classe con 3 energumeni armati)

Insulti...

  • Sei coccoloso come la merda
  • Ma te ti lavi i denti col sugo della peperonata?
  • Sei simpatico come un unghia strappata di botto
  • Ma tua madre ti permette di mangiare sul tavolo col resto della famiglia?

Che ore sono? - Capitolo terzo: "me ne sono scordimenticato!"

"Non indugiare..."
Non chiese per favore, non chiese cattoliche o musulmane. Davvero, per favore...
Si limitarono a strappare qualche erbetta profumata e a bastonare un paio di vecchie. Erano allegri quel giorno e il sangue gli schizzava addosso come piccole gocce di felicità ritrovata dopo tanti, troppi anni malinconici.
Kyle insegnava al suo amico i trucchi del mestiere; aveva qualche anno in più e non perdeva occasione per vantarsene e ribadire la sua esperienza.
Vissero così un paio di ore, poi si incamminarono per Badulla.
Giunsero a destinazione stremati, dopo interminabili sentieri scoscesi, di cui molti scesi strisciando dolorosamente sulle cosce nude.
Badulla appariva selvaggia ma accogliente. Trovarono un passaggio segreto per entrarvi, passando dalle fogne più merdose, denassega che schifo.
Persone che parlavano, litigavano, trattavano, urlavano, ridevano. Un frastuono di sensazioni giungevano ai loro sensi come zanzare alle orecchie in una calda notte d'estate.
Una leggera brezza li risveglio dalla trance. Metano bovino: un peto terribile di una delle mucche più merdose, denassega che schifo.
"Muoviti! Abbiamo tanto da fare!"

Ovo Sapiens

  • Mi dispiace... Sono ovosessuale...
  • L'ovo di Neanderthal
  • Se questo è un uovo - Primo Levi
  • Adesso sei è un uovo.
  • In che luovo?
  • Al mare si respira molto uovo.
  • A causa dell'usato, il mercato dell'uovo sta fallendo.
  • Uovo di zecca!
  • No... L'hai fatto di uovo!?
  • Bello. E' un vestito uovo?

Insulti...

  • Mi hanno detto che quando sei nato il dottore ha chiesto perdono al Signore.
  • E' vero che puzzi così tanto che a scuola non sei mai stato interrogato?
  • Scusa, non volevo colpirti così forte, ma soprattutto non credevo che quella fosse la faccia!
  • Sei brutto come una crosta strappata a metà
  • Fai talmente schifo che in chiesa il vino te lo danno a cannella
  • L'ultima volta che hai detto una cosa intelligente sei stata zitta
  • Sei talmente stupido che cachi in piedi e a chiappe strette
  • Sei tranquillamente paragonabile a una decisa tallonata sulla tempia
  • Sei talmente antipatico che dai noia pure in rubrica. Fisicamente.
  • Spongebob è molto più bravo di te. In tutto.
  • Le altre madri alle partite gridavano "quello è mio figlio!!!". La tua stava zitta e piangeva.