- Ciao!
- Ehy! Ciao Luigi!
- Luca, ma io non sono Luigi
- Neanch'io, che c'entra. Che ci fai qua?
- Qua dove?
- Dove, cosa?
- Qua
- Ma mi pigli per il culo?
- Si. Vieni pure te stasera?
- Quando?
- Cosa?
- Stasera al Komolotov.
- Mi sa di no.
- Se non vieni pure te, giuro che m'ammazzo.
- Giuralo!
- Lo giuro
- Ma con chi parlo?
- Pronto
- Vai, io vado.
- Alle 10, allora?
- No, ora.
- Gne
Superpotere nuovissimo
Potere della fase di non risposta: Colui che possiede questo dono, quando gli viene richiesta una qualsivoglia cosa, riesce a non rispondere. La postura tipica della fase di non risposta è rilassata, con lo sguardo leggermente verso il basso. Ricorda molto l'espressione di qualcuno che è stato rimproverato e sa di avere torto, ma con lo sguardo perso nel vuoto. Durante la fase di non risposta, gli occhi della persona che la effettua, si muovono raramente e ad intervalli regolari per guardare quelli di colui che ha effettuato la domanda o fatto la richiesta, per tornare rapidamente a fissare nel vuoto.
E' un potere incredibile e chi lo possiede può non mostrare, ad esempio, il biglietto al controllore, semplicemente entrando in fase di non risposta. Può inoltre non rispondere agli interrogatori e non dare il proprio nome alle poste. Nonchè non rispondere quando la cassiera chiede "ha 5 centesimi?".
E' un potere incredibile e chi lo possiede può non mostrare, ad esempio, il biglietto al controllore, semplicemente entrando in fase di non risposta. Può inoltre non rispondere agli interrogatori e non dare il proprio nome alle poste. Nonchè non rispondere quando la cassiera chiede "ha 5 centesimi?".
Nuovi incredibili Superbo teri
Potere di leggere nel pensiero a posteriori: l'individuo è in grado di leggere il pensiero di una persona dopo che essa ha espressamente rivelato lo stesso a parole. E' molto frustrato perchè nessuno crede nel suo potere.
Potere di cadere senza farlo apposta: l'individuo è in grado di cadere/inciampare quando vuole, senza però farlo apposta. Nei primi anni di vita, durante i quali colui che possiede questo potere inizia a sperimentare le proprie capacità, può succedere di non riuscire a controllarsi, cadendo quindi apposta. Quando non si vuole cadere. O viceversa.
Potere di cadere senza farlo apposta: l'individuo è in grado di cadere/inciampare quando vuole, senza però farlo apposta. Nei primi anni di vita, durante i quali colui che possiede questo potere inizia a sperimentare le proprie capacità, può succedere di non riuscire a controllarsi, cadendo quindi apposta. Quando non si vuole cadere. O viceversa.
Superpoteri Inutili Vol. II - Disparità pennatica
Nome: Disparità pennatica
Supereroe: Fustacchio
Descrizione potere: Il potere della Disparità Pennatica permette, avendo un numero pari di penne chiuse in un astuccio, di sentire bisbigliato nelle proprie orecchie il numero dispari immediatamente inferiore al numero di penne. Esempio: il nostro supereroe ha un astuccio CHIUSO in mano e non sa quante penne ci sono. Usa il superpotere della Disparità Pennatica e sentirà bisbigliato nelle proprie orecchie 7. Il nostro supereroe avrà una stima non precisissima del numero di penne contenute nell'astuccio, senza neppure aprirlo. Nel caso che non si senta nessun bisbiglio, o il numero delle penne è pari oppure il superpotere si è inceppato. Non funziona il Giovedì dalle 09.00 alle 11.00.
Supereroe: Fustacchio
Descrizione potere: Il potere della Disparità Pennatica permette, avendo un numero pari di penne chiuse in un astuccio, di sentire bisbigliato nelle proprie orecchie il numero dispari immediatamente inferiore al numero di penne. Esempio: il nostro supereroe ha un astuccio CHIUSO in mano e non sa quante penne ci sono. Usa il superpotere della Disparità Pennatica e sentirà bisbigliato nelle proprie orecchie 7. Il nostro supereroe avrà una stima non precisissima del numero di penne contenute nell'astuccio, senza neppure aprirlo. Nel caso che non si senta nessun bisbiglio, o il numero delle penne è pari oppure il superpotere si è inceppato. Non funziona il Giovedì dalle 09.00 alle 11.00.
Superpoteri Inutili Vol. I - Spostamento (quasi) telepatico
Nome: Spostamento (quasi) telepatico
Supereroe: Lollo
Descrizione potere: Il potere dello spostamento (quasi) telepatico permette di spostare gli oggetti in maniera quasi telepatica. Lo spostamento avviene in maniera quasi automatica, ma è necessario avvicinare la mano all'oggetto in questione in maniera proprio vicinissima (tipo 0.2 mm) e mimare pure il gesto. Sembra quasi che l'oggetto si tocchi, ma in realtà l'oggetto verrà spostato (quasi) telepaticamente.
La fustella
Concetto astratto che si può utilizzare in contesti ludici. Il termine è semplice e ficace. Causa ilarità praticamente istantanea. Esempio:
Si ritrova in particolar modo nei corsi di Grafica professionistica.
Test d'omologazione Supercazzola
Art. 239/2
Il candidato viene sottoposto ogni 36 secondi ad una supercazzola con tema la parola in processo di omologazione. Se il candidato pronuncia l'innominabile binomio letterario per almeno 3 volte consecutive, la parola fallisce automaticamente il test d'omologazione.
- Qua ci andrebbe proprio una bella fustella.
- Avete mica una fustella?
- Ha da accendere? Fustella.
- Che ore sono, fustella? (variante 1)
- Fustella, 'ndo vai? (variante 2)
Si ritrova in particolar modo nei corsi di Grafica professionistica.
- Qua facci pure una fustella.
- Disegna un tema a fustella.
- Fustella lo sfondo.
Test d'omologazione Supercazzola
Art. 239/2
Il candidato viene sottoposto ogni 36 secondi ad una supercazzola con tema la parola in processo di omologazione. Se il candidato pronuncia l'innominabile binomio letterario per almeno 3 volte consecutive, la parola fallisce automaticamente il test d'omologazione.
Classic
- Pizzafrulli tarallucci?
- Ma prima di lasciarti ti ha detto se ripistocchi?
- Non la prendere così... Fai la tina.
- Pronto...si riprenda?
- A proposito... Come è andata quella storia sul frattano?
- Io vi dichiaro marito e troia.
- Andate, andate... Io vilipendio con la telecamera.
- Il tuo computer è Pol?
- Devo multarla di 87.000 € per eccesso di caparbietà
- Ho l'ernia al fisco.
5 novembre: Supplizio d'est-erno
L'alternanza delle stagioni è segnata da 5 date particolari:
Quanto più è caldo il 5 novembre 2008, tanto più il pianeta va proprio bene. Per nulla.
Qui in Italia siamo fortunati. Abbiamo la primavera tutto l'anno. Solo d'inverno. Nelle altre stagioni la gente muore. Se non di caldo di stupore. Godiamoci il tepore d'oggi, del doman non v'è certezza.
- Equinozio di primavera (21 marzo)
- Solstizio d'estate (21 giugno)
- Equinozio d'autunno (23 settembre)
- Solstizio d'inverno (21 dicembre)
- Supplizio d'est-erno (5 novembre 2008)
Quanto più è caldo il 5 novembre 2008, tanto più il pianeta va proprio bene. Per nulla.
Qui in Italia siamo fortunati. Abbiamo la primavera tutto l'anno. Solo d'inverno. Nelle altre stagioni la gente muore. Se non di caldo di stupore. Godiamoci il tepore d'oggi, del doman non v'è certezza.
Lezione di canto numero 3
Vi sono 2 punti chiave nel lungo percorso di consapevolizzazionamento della propria voce:
Imparando a tossire sangue, l'allievo percepisce il lavoro diaframmatico, e potenzia lo stesso fino a quando sarà in grado di strappare con violenza pezzettini di corde vocali grazie alla tremenda pressione sottoglottica generata.
Il tossire sangue è un'attività divertente e adatta anche a chi è alle prime armi.
Glossario Canoro: Le due parole di oggi sono...
Ugola: Genera il miele e ci si può allattare i piccoli. Spesso per i professionisti è necessaria un'asportazione della stessa in quanto impedente nell'eseguire pezzi dove sono previste parti con la voce di Paperino.
Gola: In termini canori, si indica con "gola" il modo corretto per la fonazione artistica. E' resistente e genera un suono caldo e avvolgente. Rinomate sono le esecuzioni eroiche di brani che prevedono il famoso "DO di gola".
- trovare il giusto equilibrio fra aria, risuonatori e tensioni muscolari
- imparare a tossire sangue
Imparando a tossire sangue, l'allievo percepisce il lavoro diaframmatico, e potenzia lo stesso fino a quando sarà in grado di strappare con violenza pezzettini di corde vocali grazie alla tremenda pressione sottoglottica generata.
Il tossire sangue è un'attività divertente e adatta anche a chi è alle prime armi.
Glossario Canoro: Le due parole di oggi sono...
Ugola: Genera il miele e ci si può allattare i piccoli. Spesso per i professionisti è necessaria un'asportazione della stessa in quanto impedente nell'eseguire pezzi dove sono previste parti con la voce di Paperino.
Gola: In termini canori, si indica con "gola" il modo corretto per la fonazione artistica. E' resistente e genera un suono caldo e avvolgente. Rinomate sono le esecuzioni eroiche di brani che prevedono il famoso "DO di gola".
Musica per tutti i busti
- E' una stratocazzo?
- Sono un appassionato di musica elettrica
- A me piace il rock peso! Quello House.
- Dari?
- Bleah! Questa pizza fa diesis!
- Si, bemolle?
- Avete delle corde per cantani? Senza mi si arrovella il pertugio.
- Questo plettro ti sconsidera l'arpeggio?
- Do-re-mi-fa-sol-la-bra
- Un mio amico suona la Katana.
- Mi si è scaricata la batteria.
- La facciamo acustica o digitale?
- Te parti, io ti vengo dietro. (E se ne va)
Divina Collega
Interno - Primo manto
Nel bel lezzo del camino di nostra zia,
mi ritrovai per una cappa oscura
che la dritta pia era svampita.
Ahi quanto a dir qual era è cosa pura
esta belva mannaggia a chi tè muort
che nel pensier rinova la giuntura!
Tant'è Amanda, che poco è più sorte
ma per grattar del pene ch'i vi trovai
diro de l'altre cose ch'i v'ho scorte
Nel bel lezzo del camino di nostra zia,
mi ritrovai per una cappa oscura
che la dritta pia era svampita.
Ahi quanto a dir qual era è cosa pura
esta belva mannaggia a chi tè muort
che nel pensier rinova la giuntura!
Tant'è Amanda, che poco è più sorte
ma per grattar del pene ch'i vi trovai
diro de l'altre cose ch'i v'ho scorte
Felice Halloween
Oggi è Halloween.
La nazione in cui vivo ricorda ancora quando questa antica festa nazionale si festeggiava con i modesti mezzi che la situazione economica della società rurale metteva a disposizione. E' una ricorrenza talmente ferrata nella cultura delle persone che la festeggiano qui in Italia che quasi quasi bestemmio.
Io stasera voglio suonare a un campanello, rimanere serio, vestito normale e fare "dolcetto o scherzetto...". Il primo che mi prenderà a cazzotti insultandomi diventerà mio amico.
La nazione in cui vivo ricorda ancora quando questa antica festa nazionale si festeggiava con i modesti mezzi che la situazione economica della società rurale metteva a disposizione. E' una ricorrenza talmente ferrata nella cultura delle persone che la festeggiano qui in Italia che quasi quasi bestemmio.
Io stasera voglio suonare a un campanello, rimanere serio, vestito normale e fare "dolcetto o scherzetto...". Il primo che mi prenderà a cazzotti insultandomi diventerà mio amico.
- - Dolcetto o scherzetto?
- Ma voi il costume lo ripute alpe di sinnesto?
- Eh?
- Puppa!!! Puppa!!! - Halloween è la festa dei morti. Nel senso che chi si azzarda a festeggiarlo, lo ammazzo.
- Halloween è il diavolo.
- Halloween è una zucca vuota.
Gnam gnam
- Che buoni i ciclamini...
- Mmmmmmm... assaggia questi biscotti al sale!
- Non sai cosa ti perdi... questi spaghetti alla sabbia di mare sono la fine del mondo!
- Fantastica! La lasagna più buona che abbia mai mangiato. La marmellata di pesche poi gli dà questo retrogusto... Mmmmmmmm...
- Oggi vi ho preparato la MERDA affogata al caffè.
- Ma prendi almeno un panetto di burro e un pò di capperi per la merenda!
- Purtroppo non ho fatto la spesa. In frigo ci sono solo: prosciutto cotto, panna dolce, insalata, aranciata, chèciap, torta alla frutta, fagioli e un pò di ragù avanzato... Frittatina universale?
- E' importante mantenere un'alimentazione equilibrata. Io a colazione, ad esempio, mangio sempre una pizza ai frutti di mare ben condita. Poi vomito.
- E' importante saper scegliere attentamente la propria alimentazione. Io, ad esempio, mangio solo carne.
- E' importante sapersi regolare. Io, ad esempio, mi sgrido. Poi piango, mi intenerisco e mi concedo qualche sgarro.
Anch'io ti stimo, però...
- Dovresti smetterla di fingere orgasmi multipli quando incontri mia nonna.
- Dovresti finirla con questa storia dei sottaceti indemoniati.
- Non mi piace quando racconti in giro quella vicenda delle mutande sporche, ridi come un pazzo, e quando ti chiedono se stai davvero dicendo la verità, gli mostri quelle foto.
- Il tuo giubbotto di pelle di pollo non l'ho mai sopportato.
- Il fatto che tu sia dislessico non mi infastidisce, però mi capita quando provi a raccontarmi quelle barzellette di merda facendomi fare tardi.
- Non è un problema neanche che tua sorella si faccia chiamare "Giocondo" e vada in giro dicendo che è un dalmata, però quando mi chiedi di grattarla sotto il mento e sulla pancia, la cosa mi turba.
- In fondo siamo fatti così. Siamo proprio fatti così. Dentro abbiamo un cuore: solido motore. Siamo fatti così: muscoli scattanti, sempre scalpitanti. Siamo prorpio fatti così. Questo nostro corpo è meglio di un computer, vedrai! Siamo fatti così, siamo proprio fatti così, viaggia insieme a noi attraverso il corpo umano. Siamo fatti così, siamo proprio fatti così e scoprirlo puoi, esplorando il corpo umano.
Non era meglio pane e budella?
- Kinder Testa al latte
- Kinder Denise
- L'ovino Inter
- Kinder Treno
- Kinder Paracristo
- Kinder Finquì
- Tronchi
Lezione di canto numero 2
La base del canto è la traspirazione. Quella dei piedi in primis, perchè l'odore dei piedi sudati impedisce la corretta concentrazione nell'esecuzione di un brano: senza sapere questo non si va da nessuna parte.
Le corde vocali sono due membrane piuttosto fragili che fanno molto schifo http://it.youtube.com/watch?v=JrullzgEYmU
E' importante non ingurgitarle.
Un punto chiave della tecnica canora è l'utilizzo di un muscolo fondamentale nel canto quanto nelle azioni quotidiane più disparate: questo muscolo è il diafiamma.
Il diafiamma (detto anche duodeno) dà calore alla voce.
Il diafiamma è un muscolo a forma di coppola, un pò più alto su un lato. E' involontario, è potentissimo, è fondamentale a un sacco di cose e quando muori smette di funzionare. Per sempre.
E' importante imparare a prendere confidenza con il proprio strumento eseguendo ripetutamente delle scale molto noiose. Più sono noiose e più l'aspirante cantore si irriterà. Più si irriterà e più la voce uscirà sgradevole e mal calibrata. Questo è fondamentale.
E' importante, inoltre, che il cantante si sforzi molto nell'esecuzione di un pezzo: dovrà arrivare alla nota finale stremato, ed è proprio per questo che sarà importantissimo prestare attenzione all'uso della gola, dei muscoli del collo, delle braccia, delle spalle e della fronte (che dovrà rimanere aggrottata durante tutto il pezzo). Ovviamente non potremo pretendere che il cantante riesca a tenere in tensione tutti questi muscoli dopo una lezione: non siamo tutti dei Pavarottini! ;)
Nella fonazione, il collo si gonfia e si accusa un leggero stordimento, dato dalla mancanza d'aria. Un cantante preparato può sostenere più o meno 2 brani cantati a settimana prima del cosiddetto "embolo del cantante preparato". Infatti i cantanti professionisti che cantano molto spesso, usano la tecnica del Playback, più salutare e produttiva.
Per oggi ho finito, cari amici.
Non dimenticatevi di comprare il mio CD: costa tantissimo e ci sono le stesse informazioni che trovate gratuitamente qui.
A presto!
Le corde vocali sono due membrane piuttosto fragili che fanno molto schifo http://it.youtube.com/watch?v=JrullzgEYmU
E' importante non ingurgitarle.
Un punto chiave della tecnica canora è l'utilizzo di un muscolo fondamentale nel canto quanto nelle azioni quotidiane più disparate: questo muscolo è il diafiamma.
Il diafiamma (detto anche duodeno) dà calore alla voce.
Il diafiamma è un muscolo a forma di coppola, un pò più alto su un lato. E' involontario, è potentissimo, è fondamentale a un sacco di cose e quando muori smette di funzionare. Per sempre.
E' importante imparare a prendere confidenza con il proprio strumento eseguendo ripetutamente delle scale molto noiose. Più sono noiose e più l'aspirante cantore si irriterà. Più si irriterà e più la voce uscirà sgradevole e mal calibrata. Questo è fondamentale.
E' importante, inoltre, che il cantante si sforzi molto nell'esecuzione di un pezzo: dovrà arrivare alla nota finale stremato, ed è proprio per questo che sarà importantissimo prestare attenzione all'uso della gola, dei muscoli del collo, delle braccia, delle spalle e della fronte (che dovrà rimanere aggrottata durante tutto il pezzo). Ovviamente non potremo pretendere che il cantante riesca a tenere in tensione tutti questi muscoli dopo una lezione: non siamo tutti dei Pavarottini! ;)
Nella fonazione, il collo si gonfia e si accusa un leggero stordimento, dato dalla mancanza d'aria. Un cantante preparato può sostenere più o meno 2 brani cantati a settimana prima del cosiddetto "embolo del cantante preparato". Infatti i cantanti professionisti che cantano molto spesso, usano la tecnica del Playback, più salutare e produttiva.
Per oggi ho finito, cari amici.
Non dimenticatevi di comprare il mio CD: costa tantissimo e ci sono le stesse informazioni che trovate gratuitamente qui.
A presto!
Todio Matamo
- Sei così stupido che 2+2 fa 3
- Sei così insignificante che quando sei scappato di casa, i tuoi se ne sono accorti dopo 2 anni
- Sei così brutto che quando ti guardo svengo (davvero)
- Sei così maleducato che bestemmi per chiedere scusa
- Sei così fastidioso che ti schiacciano le mosche
- Sei così rompicoglioni, che li rompi veramente (con proprio lo scoppio)
- Sei così alto, che sei brutto
- Sei così grasso che non c'entri niente
- Sei così stonato che non può essere vero
In fondo però mi piaci...
- Perchè fai le faccine buffe quando compro le merendine scadute.
- Perchè sorridi quando muoio
- Perchè mi fai ridere quando muori
- Perchè spari ai miei nemici
- Perchè mi hai perdonato quell'orgia con 7 negri, 12 vichingi, 3 cani, un dirigente d'azienda, 22 calciatori, la nazionale giamaicana di Bob, Bob, tuo padre, tuo fratello, nostro figlio, Gesù, Buddha, il nostro vicino di casa, il prete, il Papa, la reincarnazione di Bob Marley, Gino, il benzinaio (quello grasso e sporco), 3 cinesi, 9 francesi e John Holmes.
Che ore sono? - Ultimo capitolo
L'amarezza
Pilutrif era grande e magna anime.
Era ricoperta di sabbia appiccicosa fin dove l'occhio scorreggiava la visualle 10:23.
"Hai da accendere?", chiese nuovamente Frederick. "Dio Cristo, ti ho detto di no!", rispose Hansel. "Scusa tanto", ribattè il Cristo.
Tutta la città non c'era. Però era bella per niente. Non c'era una sega nulla di nulla. Si mangiarono un pò di pulla finlandese prima di lasciarsi cadere in un sonno profondo.
Montarono la tenda a castello.
"Fai fiaschi?..."
"Muori, birbone!"
"Eheheh..."
Pilutrif scivolò fra le ombre. Un vento leggero entrava nei sacchi a pelo rendendo reale quella notte. Erano stanchi di viaggiare.
Pilutrif sarebbe restata un sogno. Per sempre.
Pilutrif era grande e magna anime.
Era ricoperta di sabbia appiccicosa fin dove l'occhio scorreggiava la visualle 10:23.
"Hai da accendere?", chiese nuovamente Frederick. "Dio Cristo, ti ho detto di no!", rispose Hansel. "Scusa tanto", ribattè il Cristo.
Tutta la città non c'era. Però era bella per niente. Non c'era una sega nulla di nulla. Si mangiarono un pò di pulla finlandese prima di lasciarsi cadere in un sonno profondo.
Montarono la tenda a castello.
"Fai fiaschi?..."
"Muori, birbone!"
"Eheheh..."
Pilutrif scivolò fra le ombre. Un vento leggero entrava nei sacchi a pelo rendendo reale quella notte. Erano stanchi di viaggiare.
Pilutrif sarebbe restata un sogno. Per sempre.
Bovini nella lampada - Dì a mammà...
- ...ma te le fai le seghine, eh?
- ...in che posizione lo fate?
- ...posso uscire con voi stasera?
- ...mi aggiungi su MSN?
- ...mica t'offendi se scopo con Giuglio, il tuo amico?
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