La storia

Bambini, vi racconto una storia. C'è un omino che fa ad un altro omino:

Omino - Tiriteri?
Un altro omino - Eh?
O - Puppa!!!!
Uao - Ma io non esisto ;-)

E scompare. Se l'era immaginato.

Bambini - Ma che storia brutta!!!
Io - Ma io non esisto.

E scompaio

Bambini - ;-)

Giuseppe Bambini da quel giorno è impazzito.

Signora dimmerda

Sulle labbra mi metto il rossetto,
sotto indosso un bel corpetto,
sui capelli spruzzo un po' di lacca
e rovino tutto mangiando la cacca

Amore dimmerda

Ti amo con tutto il cuore
e ci metto tutto l'ardore
nel dirti che quanto con te non stavo
dalla mattina alla sera mi masturbavo

Colloquio di lavoro: tecniche di approccio

L'aggressivo
- Buongiorno, immagino abbia portato un curriculum...
- Ma che cazzo vuoi?

L'accondiscendente
- Buongiorno, immagino abbia portato un curriculum...
- Certamente, certamente...
[...]
- ...Bene, leggo qui che lei non sa fare niente
- Assolutamente!
- Mi domando cosa sia venuto a fare a questo colloquio
- E' esattamente ciò che stavo pensando
- Lei è scemo
- Al 100%, Signore!
- Se ne vada, per favore
- Senz'altro, alla prossima!
- Assolutamente no
- No, infatti...

Il megalomane
- Pensa di essere il candidato giusto?
- Ovvio.
- Lei crede molto in se stesso, vero?
- Mi venero.
- Accipicchia... Beh sì, un pizzico di ironia non guasta.
- Non sono ironico.
- ...
- ...
- ...
- Troia.

Il propositivo
- Cos'ha da offrire alla nostra azienda?
- Una nuova concezione, radicalmente rivoluzionaria, che avrà in se tutti gli aspetti migliori dei piani di sviluppo intrapresi fino a questo momento, ma visti sotto un nuovo punto di vista più ampio, eclettico, volto alle novità, alla ricerca e allo sviluppo. Un unico grande mix di competenze, visioni e progetti ambiziosi e pratici allo stesso tempo.
- Cosa cazzo sta dicendo?
- Sono assunto?
- No.

L'esistenzialista
- Full o part-time?
- Non fa alcuna differenza.
- In che senso? Scusi la domanda.
- "Senso"... quante volte sento questa parola...
- Qualcosa non va?
- "Andare"... non capisce che non stiamo "andando" da nessuna parte?
- In questa maniera penso proprio di no, in effetti.
- Lei è un ottuso.

Gesù
- Mi parli di lei.
- Beh... sono il figlio di Dio e non lo dico io, ma te.
- Lei è assunto.
- Lo so.

Il pagliaccio malinconico (leggere lentamente e immaginando il pagliaccio, per favore)
- Mi parli di lei.
- Lei chi? AHAHAHAH!!!
- Mi permetta di accompagnarla fuori...
- Ma non sono stato ancora assunto! AHAHAHAHAH
- Infatti, la sto accompagnando fuori. Non ho intenzione di assumerla.
- Ha ragione... Chiedo scusa. Penso che andrò a casa e guarderò la televisione. Da solo. Poi mi ucciderò. Scusi ancora per averla disturbata.
- Non si preoccupi.
- Addio.
- Addio.

La figa
- Lei è assunta.
- Ah è un lavoro? Un lavoro vero? UUUUUU!!!!!!

Sognavo canotti dentro fagotti

(dal libro "Trame brutte per film dimmerda")

Genere:
Politico comico

Personaggi:
Oscar Rafone, Gesù Cristo, Suor Germana

Trama:
Oscar Rafone vive in una piccola palazzina della Barcellona dei primi anni dell'ottocento. Poi dopo un po' muore. Gesù Cristo, giovane vagabondo, sta facendo un viaggio dalla sua città natale, Napoli, fino a Parigi. Lì aveva conosciuto in vacanza un paio di anni prima Suor Germana, una stripper di Bari. Si era promesso di ritornare a prenderla, ma poi se n'era scordato. Per quello ci va un po' di anni dopo. Insomma, niente di che, lui va là, però lei c'ha già un uomo. Colpo di scena: è Oscar Rafone. Non a caso all'inizio era morto nell'ottocento. Gesù torna a casa e comincia a predicare e una notte sogna un canotto dentro un fagotto. Poi dopo muoiono un po' tutti, nel giro di una decina di anni.

Il critico:
Beh, detta così fa un po' schifo, ma dovete vederlo. Ottima pellicola dimmerda. Veramente uno di quei film che possono farti venire l'AIDS e i conati di morte. Voto: 4.5/10

Superpoteri invalidanti

  • Conoscere il nome di tutti gli sconosciuti. Pronunciandolo, però, muori.
  • Supervelocità impostabile unicamente per 5 secondi alla volta, in un unica direzione. Se ti si presenta un ostacolo, ti fai malissimo. Sei costretto ad usare il superpotere ogni due ore, altrimenti muori.
  • Non esistere.

Superpoteri inutili

Volare alla stessa velocità della macchina, solo mentre si è in macchina: Questo rientra nella categoria dei superpoteri frustranti. In pratica, se ti trovi all'interno di un'autovettura, puoi decidere di volare alla sua stessa velocità.
Il malcapitato superpoterportante galleggerà nella macchina rompendosi il cazzo.
Non vale barare con automobili enormi.