La tecnica del diniego si tramanda da generazioni tra i sardi ubriachi. Essa consiste nell'urlare "NO" con una convinzione tale da impaurire La Realtà, che con la coda tra le gambe, tornerà sui suoi passi. Se non pronunciato con la necessaria potenza vi accadrà una delle seguenti cose a caso:
25% - Diarrea con scarico istantaneo
13% - Morte di un parente di 1° grado a caso
12% - Scoppio della Terza Guerra Mondiale con epicentro a caso
27% - Scoppio di un testicolo (ahia, che male)
3% - Ci si ritrova all'improvviso nudi
15% - All'improvviso non si vedono più i soldi (neanche gli spiccioli)
5% - Verrete seguiti da un barbone PER SEMPRE (non con superpoteri speciali, ma cercherà in ogni maniera umana di seguirvi - E' immortale e ignifugo)
Verranno qui elencati i principali impieghi:
Impiego conversatorio- O la borsa o la vita!
- NO- Scusa.
- Lei è licenziato.
- NO- Scherzavo.
- Ti ho tradito con il tuo migliore amico.
- NO- Hai ragione. (E veramente lei non ti ha tradito)
- ...
- NO - Mioddio! E' un miracolo!!! Sono vivo!!!
- PUPPA!!!
- NO - Eh??
Impiego solitario
Evento: Si pesta una merda.
NOEffetto: La merda scompare di botto.
Evento: Il treno è in ritardo.
NOEffetto: Il treno non è più in ritardo.
Evento: Tua madre è troia.
NOEffetto: Un'altra donna diventa tua madre (possibilità di creazione di qualche paradosso)
Evento: Gli avversari pareggiano al 90'
NOEffetto: 3-0 a tavolino
Evento: Si viene rifiutati dopo una dichiarazione d'amore
NOEffetto: La ragazza diventa immediatamente una ninfomane
EccezioniLa Tecnica del diniego è potentissima, ma in rare occasioni non funziona:
- Vi siete cacati addosso
- Vomitate sulla ragazza che vi piace (può comunque diventare ninfomane)
- Puppa di livello maggiore a 9
- Berlusconi
- Avete il pene piccolo
- Carta igienica finita
- Windows si blocca
- I Tokio Hotel
- I Dari
- Satana vi appare sorridendo
- Chuck Norris vi picchia
La tecnica del NO ha una bassa probabilità (1%) di far cessare istantaneamente la vita.
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